Depois do Trampo - Cultura Pop e Boa Vida

Em vista do incêndio que, infelizmente, arrasou as alegorias e paetês das escolas de samba cariocas (é uma pena que a Mangueira não estava lá, senão o incêndio teria sido debelado desde o início), este blog, sempre antenado com as grandes questões nacionais, dá algumas sugestões para uma rápida solução do problema:

1. Peçam à Globo que passe o videotape do carnaval do ano anterior. Ou do ano anterior ao anterior. Vão por mim, ninguém vai perceber a mínima diferença. Eu, pelo menos, não consigo.
    
2. Comprem alguns milhares de ternos, e outros tantos milhares de sacos de estopa. Pintem um cifrão em cada saco, encham de papel picado, e está pronta uma fantasia de corrupto. Nada mais brasileiro do que isso!
    
3. Se outra escola já tiver roubado a idéia acima (pensem na ironia), comprem adicionalmente alguns milhares de bíblias, e está pronta a fantasia de pastor evangélico. Basta substituir o saco de estopa pela bíblia. Ou não, vai saber.
    
4. Comprem milhares de baldes e encham-nos de barro molhado. Durante a evolução no Sambódromo, atirem o barro na cara dos espectadores. Será um desfile-denúncia à omissão estatal nas últimas enchentes, e aos eleitores alienados que nada fizeram. Quem disse que o carnaval não pode ter utilidade cívica?
    
5. Contratem o Rei Roberto Carlos, o Restart e a Preta Gil para fazerem um mega-show no Sambódromo, durante os 3 dias x 8 horas que durariam os desfiles. Não vai resolver nada, mas a tragédia do incêndio logo parecerá café pequeno.

Qualquer que seja a solução, o Depois do Trampo está fazendo a sua parte, enviando 2 metros de tecido para serem irmãmente divididos entre as garotas que forem destaques nas escolas de samba. Pelos meus cálculos, vai sobrar pano para mais uns dois carnavais.

E pensem pelo lado positivo: pelo menos não seremos obrigados a ver a Susana Vieira sambar as pelancas em trajes sumários. Dez, nota dez!